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lunes, 3 de junio de 2013
jueves, 30 de mayo de 2013
► Humor tonto para gente inteligente (Primera parte)
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jueves, 6 de octubre de 2011
domingo, 3 de octubre de 2010
► El pollo que cruzó la carretera
¿POR QUE EL POLLO CRUZO LA CARRETERA?
MAESTRO DE PRIMARIA:
Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA:
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD:
Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
PLATÓN:
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES:
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX:
Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK:
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES:
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING:
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
RICHARD M. NIXON:
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO:
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD:
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES:
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2010' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc.
BUDA: Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO:
Y sin embargo, cruza.
LA IGLESIA CATÓLICA:
No eran pollos, sino su indigna versión femenina, producto del pecado. Sólo una calumnia más de grupos interesados en hacer creer que no es puro el cariño que damos a nuestros amados niños y a sus pollitos y pollitas. . . Amén.
BILL CLINTON:
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
NEO:
El pollo no existe.
EINSTEIN:
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo es sumamente relativo.
MAESTRO ZEN:
El pollo cruza la carretera en vano: mediante la meditación, sin desplazar su cuerpo, puede hallar su lugar en el mundo y escuchar sin inmutarse el ruido de su sombra detrás de la pared del corral.
STALIN, HITLER, FRANCO, MUSSOLINI:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena, y a diez personas más, escogidas al azar, por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH (padre o hijo, que de tal palo, tal astilla):
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esa carretera hace tiempo. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.
OBAMA:
El pollo podría haber cruzado felizmente la carretera si hubiera tenido cobertura sanitaria que le respaldara.
JUAN CARLOS I:
Pollo, ¿Por qué no te callas?
MAESTRO DE PRIMARIA:
Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA:
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD:
Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
PLATÓN:
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES:
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX:
Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK:
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES:
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING:
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
RICHARD M. NIXON:
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO:
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD:
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES:
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2010' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc.
BUDA: Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO:
Y sin embargo, cruza.
LA IGLESIA CATÓLICA:
No eran pollos, sino su indigna versión femenina, producto del pecado. Sólo una calumnia más de grupos interesados en hacer creer que no es puro el cariño que damos a nuestros amados niños y a sus pollitos y pollitas. . . Amén.
BILL CLINTON:
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
NEO:
El pollo no existe.
EINSTEIN:
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo es sumamente relativo.
MAESTRO ZEN:
El pollo cruza la carretera en vano: mediante la meditación, sin desplazar su cuerpo, puede hallar su lugar en el mundo y escuchar sin inmutarse el ruido de su sombra detrás de la pared del corral.
STALIN, HITLER, FRANCO, MUSSOLINI:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena, y a diez personas más, escogidas al azar, por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH (padre o hijo, que de tal palo, tal astilla):
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esa carretera hace tiempo. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.
OBAMA:
El pollo podría haber cruzado felizmente la carretera si hubiera tenido cobertura sanitaria que le respaldara.
JUAN CARLOS I:
Pollo, ¿Por qué no te callas?
► Donde hay confianza...
Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo suya cuatro veces en el mismísimo suelo.
La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacones y la máscara en los ojos, pero me dió algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...
La casada, cabreada a más no poder, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y la máscara en los ojos. Llegó el capullo ese, se tiró sobre el sillón, agarró el mando a distancia y me dijo:
"¡Coño, Batman! ¿qué hay pa cenar?"
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo suya cuatro veces en el mismísimo suelo.
La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacones y la máscara en los ojos, pero me dió algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...
La casada, cabreada a más no poder, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y la máscara en los ojos. Llegó el capullo ese, se tiró sobre el sillón, agarró el mando a distancia y me dijo:
"¡Coño, Batman! ¿qué hay pa cenar?"
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